terrific! [it's all about ART]

ci sono situazioni e situazioni, che provocano nelle persone certe sensazioni, emozioni. queste sono diverse per ognuno di noi, estremamente soggettive, magari si assomigliano, ma certamente si differenziano per alcune sfumature.

la decisione di vivere determinate esperienze  spesse volte fa sì che noi scegliamo la/le persone con cui vogliamo condividerle:  le scegliamo perchè, a nostro avviso, ci sono vicine, le sentiamo predisposte. un po’ come noi.

questa è stata la volta dell’arte. quella moderna, se vogliamo. non c’erano Monet o Picasso, niente santi o zattere trasportanti gente morente. imaginando l’andazzo della giornata, come dicevo prima, la “richiesta di accompagnamento” la fai a qualcuno che sai che 1)non ti ride in faccia, e c’è gente che lo fa; 2) sai che non si annoierebbe; 3) sai che non chiede “quando arriviamo”, “quanto manca” ogni 5 minuti e via discorrendo.

io l’ho vissuta con mia sorella, una delle poche persone che conosco a cui sono certa piaccia l’arte in tutte (quasi) le sue forme; se non altro è aperta a diverse tipologie di applicazione.

di cose che provocavano un certo turbamento ce n’erano; molte cose erano “nascoste”, che per capire che erano opere d’arte dovevi essere bravo davvero,  perchè erano sparpagliate qua e la; bellissimo l’Arsenale; un altro mondo i Giardini; da sogno il bookshop (perdonatemi, son veniale -ho lasciato un calendario, opera di un qualche designer penso, a causa dei 96euro segnati sul cartellino-);  installazioni apparentemente insensate, video di animali morti e di gente che si lava le mani, bambole paranoiche e luci incredibili.

è arte, non la si deve spiegare, la devi sentire e quello che senti va bene. tutto funzionava così questa volta, artisti che volontariamente utilizzavano la propria arte per abbracciare lo spettatore.

tanto alla fine la capisce solo chi la fa.

[per chi c'è stato fenomenale la parte dei Giardini: le case degli omicidi dei paesi nordici, il padiglione della francia quello che ho sentito di più, bella l'australia, l'uruguay, il venezuela, la polonia e gli USA.] -ve li racconterei pure, ma sarebbe inutile- davvero.

io AMO un mezzoBABBANO.

it’s over -  Severus Snape.

al minuto e 53. un brivido.

per “Harry Potter and the Half-Blood Prince” abbiamo optato per il cinema vintage, niente multisale super affollate, niente gente vestita da Harry&Co., niente sapientini che involontariamente ti sputtanano tutto il film in mezzo secondo, vi odio, sappiatelo.

io e mia sorella abbiamo optato per il cinema vecchio stile, anche se all’inizio ho titubato.

Cunny Potter mi ha fatto un mega riassuntone e ho scoperto che, pur mischiando un po’ gli avvenimenti, ho visto tutti e 5 i film precendenti! wow! poltrone enormi e comode, schermo bello pulito senza cestoni di capelli davanti a me (a dirla tutta abbiamo scelto la fila dietro a dei bambini, avevo pure gli angoli dello schermo liberi, un sogno).

London City, bellabella piazzata li. tante grazie ai Mangiamorte che ci fanno un giretto finendo per  schiantarsi dentro al negozio di Olivander a Diagon Alley.

che “il” tutto abbia inizio.

non starò qui a spiegarvi trama ecc. ecc., mi limiterò a dire che il film è leggermente complicato, tanti avvenimenti, intrecci e spiegazioni (e.s. scoprire perchè la mano di Albus Dumbledore era color di morto; ho ringraziato chi di dovere per la delucidazionie e il filo conduttore ha tirato un sospiro di sollievo). c’è la necessità di cogliere ogni parola, più o meno. i collegamenti ai film precedenti ovviamente ci sono, e sono parecchi. io ricordandomi gli altri a pezzi ho avuto (ad es.) un momento di smarrimento nel vedere Ginny Weasley (fanculo a Wiki per lo spoiler -.-”), me l’ero persa per strada. Mi ricordavo di Luna Lovegood ma non di lei (GENIALE). scusatemi.

e come sempre, lo sapete, io riesco a trovare un paio di cose per cui piangere. per chi l’ha visto: nel sentire Severus Snape pronunciare le parole Avada Kedavra; nel vedere le bacchette levate al cielo.

l’oggetto del desiderio? gli Horcrux, ovviamente (evviva la Magia Nera).

ma una cosa su cui mi voglio soffermare un attimo è la metamorfosi del piccolo Harry. ve lo ripropongo.

the Sorcerer’s Stone (2001) the Chamber of Secrets (2002)

the Prisoner of Azkaban (2004) the Goblet of Fire (2005)

the Order of the Phoenix (2007) the Half-Blood Prince (2009)

per sdrammatizzare il tono grigio e cupo che avvolge questo film vi propongo questo. perchè Alan Rickman aka Severus Snape è semplicemente.. stupendo.

ti amo, anche se sei un mezzosangue.

CAMPARI. red passion.

la prima volta che l’ho visto sono rimasta così O_O.

in primis ultimamente ho una passione particolare per i cappelli enormi.

lei pare esca da una di quelle cabine da spiaggia dove le famiglie ci rinchiudono i giochi dei bambini a fine giornata.

spalanca le porte e facendo cu|cù (non prenderò in considerazione l’indifferenza della tipa che si guarda le unghie) la reazione, anche guardando lo spot in tv, è questa

non è proprio ebete e neanche “non ne vedo una da un po’ “. è la reazione Jessica Alba penso.

lei fa lo sguardo pecuru guardandosi in giro e si incammina in direzione del bancone degli alcolici. si libera elegantemente della cofana di cappello che le hanno messo in testa e passa vicino a un tizio che, non altrettanto elegantemente, da una controllata generale così

intanto il cameriere figo la aggancia definitivamente (e chi non si farebbe agganciare?)

l’immagine del Campari che finisce nel bicchiere è bellissima. divisa praticamente in 4 quadranti alternati rossi e bianchi. divisione data dal liquido nella bottiglia e dallo sfondo. questi due colori li troviamo in tutto lo spot, ovviamente. la gocciolina che scende alla fine è quasi sensuale secondo me.

finalmente raggiunge il cameriere figo, lo guarda, prende il bicchiere, lo riguarda, lui muore e lei si allontana.

bevi Campari responsabilmente?

guarda questo spot responsabilmente!

Regista: Jean-Paul Goude

Music : Petty Booka – Bla Bla Bla Cha Cha Cha

qui il calendario Campari 2009 da Macchianera.

are you (a) SCARED (DICTATOR)?

campagna dell’ International Society for Human Rights.

dittatori spaventati dai topolini tecnologici.

Advertising Agency: Ogilvy Frankfurt, Germany

molto carina anche quest’altra campagna.

“Unfortunately, China doesn’t copy everything”, potete ben capire perchè.

Advertising Agency: Jung von Matt, Hamburg, Germany
Creative Directors: Thim Wagner, Daniel Frericks
Art Director: Jonas Keller
Published: 2008

UP. (and Dug)

Disney Pixar

UP è stato il primo film di animazione ad aprire il Festival di Cannes.

articoli, servizi e quant’altro a non finire.

The Hollywood Reporter – “Winsome, touching and arguably the funniest Pixar effort ever, the gorgeously rendered, high-flying adventure is a tidy 90-minute distillation of all the signature touches that came before it.”

Time /Richard Corliss – “Extending the patented Pixar mix of humor and heart, Up is the studio’s most deeply emotional and affecting work” and “deft comic underplaying and a style the Pixar people call simplexity”.

Variety – “universal in its appeal”.

Emanuel Levy – “visually inventive, emotionally compelling”.

recensioni prese qua e la. tanto per cominciare.

comunque io non vedo l’ora di vederlo. la scena che (per adesso) aspetto di vedere con ansia sul grande schermo è quella dell’incontro con il cane Dug: “Hi there my name is Dug. My master made this collar so that i may talk. SQUIRREL!!”

voglio un Dug.

LACHAPELLE – 04.05.2009

dovevamo partire in 6 ma diverse sfide ci hanno provati nonchè decimati.

siamo sopravvissuti solo io e Diego.

e proprio noi, oggi, ce ne andiamo a Firenze prendendo il treno che parte da Pesaro alle 08:52 per arrivare a destinazione alle 12:23.

perchè non voglio lasciarmi scappare una mostra di LaChapelle, non un’altra volta.

vi saprò dire.

di una cosa sono sicura. piangerò, piangerò tantissimo.

David LaChapelle – Cathedral

IL VERSO DELLE DONNE NON è IL RUGGITO.

no, perchè noi donne quando abbiamo il ciclo siamo intrattabili uh?

ieri sera si era tutti in compagnia a vedere la finale del GF (evviva Ferdi và) e mi sa che gli omini della televisione erano particolarmente ispirati.

BUSCOFEN

all’ 11″ parte il RUGGITO! il ruggitooo?? allora, PRIMO: gli ormoni andranno a puttane quando noi donne abbiamo il ciclo, ma di certo non andiamo in giro ruggendo! e SECONDO: io il buscofen non me lo faccio dare dall’unico (UNICO, badateci) uomo che c’è in ufficio! per quale sacrosanta ragione lui dovrebbe saperne più di me per quanto riguarda il MIO ciclo? e perchè l’unico apporto di testosterone arriva da questa testa cotonata? e poi diciamola tutta: se lavori in mezzo a 100 donne non ti puoi presentare in ufficio con una polo marrone a righe e la giacca di nonno. no.

NUVENIA – Nuvette

ok, passiamo al secondo spot protagonista della serata: è quello della Nuvenia, che presenta Nuvette, il riordina assorbenti.

nello spot la ragazza viene fermata da un poliziotto e , ravanando nella borsa alla Mary Poppins, tira fuori un assorbente al posto della patente, immagino andasse cercando quella.

posso anche sforzarmi e immaginare che possa essere una cosa utile ma..non ce la faccio. vi do le mie motivazioni.

“metti apposto i tuoi assorbenti“. metti apposto i tuoi assorbenti?? Signore benedetto hanno inventato le taschine nella borsa, potrà mai essere che se un poliziotto mi chiede la patente io gli presento un assorbente?? trovo i “raccoglitori” di assorbenti qualcosa a cui sarei capace di rinunciare.

se poi andate sul sito e cliccate sui raccoglitori potete pure fare il test per vedere quale di essi è quello che vi si addice di più. la scenetta è come quella del video (che tra l’altro potete rivedere da qui), siete in macchina, vi ferma il poliziotto e si abbassa il finestrino.

rispondo alle domande.

a me è uscito: RAGAZZA LAVORATRICE. di natura seria e perfezionista ami la precisione, la discrezione e la sfida. sei il simbolo della donna aperta, moderna, libera, indipendente e molto sicura di sè. simboleggi in qualche modo il sogno segreto degli uomini. (la scatolina è quella blu con le onde)

azz. cambiando una risposta veniva ARTISTA e sarei stata creativa nel lavoro e nella vita sessuale. mannaggia. ora entro in crisi esistenziale.

wow. ehm. coff coff.

concludo con la Litizzetto, che ci sta a pennello.

ah, ovviamete fatemi sapere cosa dice il vostro test eh!

donne, io non ruggisco, e voi?

MONEY, MONEY, MONEY..

from: PLAYBOY – aprile2009 n°4

Sognare in grande. Che storia i soldi.

Non so perchè mi va di scrivere un post del genere ma un motivo potrebbe essere che “il fatturato di alcuni ricconi basterebbe a sanare il debito pubblico di diversi stati dell’ Europa Occidentale”.

Non voglio puntare “diti” o fare cazziatoni, ma vi riassumo il contenuto dell’articolo perchè lo trovo assurdo. Lo metto giù divertente.

PUNTO UNO: Per qualcuno il lusso potrebbe essere fare colazione la mattina con cappuccino e pasta. Molti lo fanno, io lo faccio. Ma la figata qual è? Rompere le palle e farsi portare i croissant caldi (non so come) dalla Francia. Considerando che noi l’unica cosa che ci facciamo portare a casa è la pizza di “Luca” e a distanza di mezz’ora ci arriva tiepida, ci viene da riflettere.

PUNTO DUE: Ok, a me piace fare shopping e ammetto che succede che ogni volta che passo in centro compro qualcosa; ma arrivare a spendere 14 milioni di dollari in sei mesi perchè, per caso, passo in città (a NY) per arrivare fino a Broadway, no. Ambhè la Katie Holmes lo fa e su questo punto un pò la invidio.

PUNTO TRE: Siamo sempre sullo shopping. Noi donne lo sappiamo che è bello, ma sappiamo anche che alla fine della giornata, se la battuta di caccia è stata pesante, siamo stanche e accaldate (magari). E allora perchè non entrare in un hotel e prendere una stanza a 500 bei dollaroni per rinfrescarci un pò? Eeeh sono problemi grossi, ma alla Angelina Jolie io lo concedo, perchè è bella e brava.

PUNTO QUATTRO: Non costringete l’amore vostro a imbottigliarsi nel traffico per portarvi a fare shopping il sabato pomeriggio. Suvvia, lasciate l’ auto a casa e, tipo se vi trovate a Londra (ma lo fanno diversi store nel mondo), fate una telefonatina a Harrod’s e fatevici portare da loro in elicottero no? Ah cari i nostri uomini, poi non dite che non pensiamo a voi eh!

PUNTO CINQUE: Parliamo di case. Ti accorgi di essere ricco se non ti preoccupi più dei tassi variabili che salgono e scendono. I beni immobili di Roman Abramovich nella sola Inghilterra assomigliano un sacco a quelli della Queen Elizabeth. Oprah Winfrey dei vostri acquari non se ne fa niente: la sua villa in California da 50 milioni di dollari è “dotata” di parco e lago artificiale con pesci rari che ci snuotazzano dentro; io ho sempre voluto un pesce rosso, per natura, poco invasivo. John Travolta si è fatto costruire una pista di atterraggio in giardino, io avrei dovuto abbattere la cuccia del mio cane, non mi sembrava il caso. La prossima volta che l’amministratore di condominio ci dirà che bisogna rifare il vialetto d’ingresso cosa gli vogliamo proporre? Ponte levatoio con fossato da 2 metri?

PUNTO SEI: Della festa di Robert Mugabe non voglio dire niente.

PUNTO SETTE: Vi piace lo sport? Bene, dai fate come Paul Allen (ex socio di Bill Gates). Si è comprato i Portland Trail-Blazers nella NBA perchè gli piace il basket. Ho deciso, domani mi compro qualche squadra di Rugby, che male non fa.

PUNTO OTTO: Amore ho scoperto che mi piace l’arte! Se fossi la fidanzata di Abramovich in questo momento avrei ricevuto in regalo una galleria e l’amore mio mi avrebbe portato a casa un Francis Bacon da 56 milioni di dollari e un Freud da 22. Evviva!

PUNTO NOVE: Leggo che Rupert Murdoch ha allungato a ciuscuno dei suoi 6 figli un assegno da 100 milioni di dollari. Mia nonna mi sgancia 50 euro quando torno a casa, ti voglio bene nonnina.

PUNTO DIECI: Il gelato mi piace, quelle belle coppone enormi che non riesco mai a finire. Eeeh si. Avverto in questo momento l’uomo che mi porterà, se vorrà, a NY. “Carooo! Siamo a NY e sono già al settimo ciuelo (che fa chic). Mi hanno consigliato un gelateria, si chiama Serendipity3 (come il film di John Cusack!! *__*) e mi hanno detto che fa un gelato buonissimo! Ad esempio, c’è una coppa (che se non sono minimo 10 kg di gelato mi incazzo, poi capirete perchè) che si chiama “Golden Opulence Sundae” che dentro ha vaniglia di Tahiti e del Madagascar, scagliette di rarissimo cioccolato Chuao venezuelano e una foglia commestibile di oro 23 carati” . L’amore mio: “Uuuh sembra buono! Dai andiamoci” . Ci vai, la mangi, lui fa il galante e va a pagare. Toglie il portafoglio dalla tasca, prende con 2 dita, senza estrarla, una banconota da 50 verdoni. AHAHAHAHA. Io li comincio a correre e cerco di seminarlo.

(La coppa costa 1.000 dollari. Se andate sul sito, leggerete che per mangiarla si deve fare la richiesta 48 ore prima)

BUONE SPESE A TUTTI!

DIESEL – Kids s/s 2009

Se, e dico SE, mi ritrovo ad entrare da Pretty White in centro a Pesaro, non vuol dire che ho un figlio ma che c’è una campagna che mi ha colpito particolarmente.

Sapete qual è? Diesel Kids s/s 2009.

Passo davanti alla vetrina, e vedo questo (notato precedentemente sul Vanity Fair della settimana scorsa):

Ma quanto è bello questo bimbo? Non sono pazza, è davvero geniale l’immagine.

Insomma, faccio dietro front ed entro nel negozio. Dovete sapere che è un negozio un pò pacchianello: vestiti costosissimi per loro, quelli.piccoli.che.i.vestiti.li.mettono.per.1.mese.che.poi.non.gli.entrano.più. Quindi io mi dico (osservando una coppia): “azz, un body di Armani, per quanto carino, mi costa comunque troppo considerando il tempo di “sfruttamento” del capo. Ma cazzi vostri”.

(la mia creatura la vestirò da capo a piedi Diesel, quindi rispetto chi sceglie Armani)

Mi guardo un pò in giro, i vestiti sono adorabili per.l’amor.di.Dio, ma mi sento un pò a disagio. La commessa non mi aiuterà. Mi guarda, mi regala un sorriso e mi fa: “Posso aiutarla Signora?”

“SIGNORAAA?!?!”

Tanto per la cronaca il mio aspetto/outfit era:

- capello corto sbarazzino come sempre;

- Ray-ban Wayfarer neri e loschi tolti 2 secondi prima di entare nel negozio;

- cappottino Max&Co. con le maniche a 3/4 un pò particolare;

- sciarpina bianca-nera-gialla della Diesel;

- tracolla nera Gucci;

- QUEL paio di jeans della Miss Sixty che mia mamma odia perchè sono tutti rotti;

- scarpe verdi (stile Converse All Star) della Diesel.

Voglio dire, potresti vedermi come una mamma giovanile forse (la mia lo è, ma se fosse come me sarebbe fan.tas.ti.co! io una mamma come me la vorrei eh!), ma sembravo più..BOH! tutto ma non una mamma! Ah, e soprattutto non penso proprio che il “Signora” sia stato una forma di cortesia. Per il tipo di negozio poteva andare bene, se proprio volevi, un “lei” e finita li.

Io le dico: “Li avete i cataloghi della Diesel per bambini?”.

Lei: “Uh si, aspetti. Quanto tempo ha il bambino?”.

No, non ci siamo capiti: “No guardi, [ sarò in piena crisi ormonale, ma non sto per partorire nessuna creatura e tantomeno non ne ho già una per le mani] è così per vedere cosa c’è in giro”.

Lei: “Ok, guardi le do questo della Diesel e poi se vuole questo di Armani, di Dolce&Gabbana e…”.

Ok, dammi tutto donna! Esco che sembro appena uscita da una delle mie “razzie da Feltrinelli”. Contentissima.

Diesel.com

Catalogo

Creative Concept: Diesel Creative Team

Photography: Txema Yeste

La campagna è bellissima, inquietante un pò come quella della linea per adulti. I bambini sono strani e potrebbe davvero essere la parola giusta per descriverli. Sono incredibilmente belli.

C’è un sacco di movimento, i bambini saltano, corrono (più che altro sembra stiano scappando – 5° foto/2° riga), hanno delle espressioni turbate/preoccupate, urlano, si nascondono.

Belle, mi piacciono proprio.

IT CHOSE ME.

è da un bel pò che sto qui..appoggiata a questa parete di plastica, a 3 piani dal suolo..

quante persone mi hanno vista, rigirata tra le mani, tante..ma nessuna mi ha notata..non mi piace farmi notare, sto nel mio, e aspetto..

a un certo punto vedo entrare te, ti avvicini a me..sei con una ragazza strana, bionda ossigenata, che poi scoprirò essere tua sorella..mi prendi tra le mani e dici: “mi aspettava”..guardi anche le altre, le rigiri, e anche se per un attimo hai avuto qualche dubbio, alla fine sono io che vengo via con te..

ti prometto che ti terrò compagnia fino a quando potrò..diventerò enorme e avrò un aspetto “vissuto” entro poco tempo lo so già, ma sono pronta a tutto, semplicemente perchè so che per un anno intero starò vicino a te..sarò la prima cosa che metterai in borsa prima di uscire..sarò la prima a sapere come ti senti..sarò la prima a vederti piangere, e sarò li quando riderai..non potrò abbracciarti nè consolarti, ma ti ascolterò quanto vuoi, ogni volta che vuoi..

perchè tu saprai cose che nessuno sa, te lo garantisco..

non sei un’ agenda..sei proprio la mia vita..

sei pronta a diventare la mia vita?..