Terry RICHARDSON. be terrific.

Terry Richardson is an international celebrity as well as one of the most prolific and compelling photographers of his generation. Known for his uncanny ability to cut to the raw essence of whomever appears before his lens, Mr. Richardson’s vision is at once humorous, tragic, often beautiful, and always provocative.

Born in New York City and raised in Hollywood, Terry began photographing his environment while attending Hollywood High School and playing in a punk rock band. And he hasn’t stopped shooting since. Terry has lensed campaigns for such clients as Gucci, Sisley, Miu Miu, Chloe.

His editorial work has appeared in magazines such as French Vogue, British Vogue, i-D, GQ, Harper’s Bazaar and Purple, and his impressive list of subjects includes Daniel Day Lewis, Leonardo DiCaprio, Vincent Gallo, Tom Ford, Jay Z, Kanye West, Johnny Knoxville, Karl Lagerfeld, Pharell Williams and many others.

Terry’s work has been the subject of numerous group and one man shows throughout the world, and he has published a selection of books, throughout the world, and he ha published a selection of books, beginning with Hysteric Glamour in 1998, and stretching through his career until his most recent work, a retrospective from Taschen, entitled Terryworld 25th Anniversary Edition.

Terry’s work spans a variety of mediums: he has shot music videos and commercials and is currently working on his first feature film.

Whatever the medium, Terry Richardson continues to prove that he is a true American Original.

Non posso non ricordare che questo bell’omino è l’autore degli scatti per il Calendario Pirelli 2010. Una settimana di shooting improvvisati fino alle due del mattino, perché lui lavora così: come e quando gli pare. Scatta mentre mangi, mentre dormi, e può capitare che ti chieda gentilmente di sdraiarti in una pozza di fango che l’ha colpito mentre ci passava accanto con il fuoristrada.

MONEY, MONEY, MONEY..

from: PLAYBOY – aprile2009 n°4

Sognare in grande. Che storia i soldi.

Non so perchè mi va di scrivere un post del genere ma un motivo potrebbe essere che “il fatturato di alcuni ricconi basterebbe a sanare il debito pubblico di diversi stati dell’ Europa Occidentale”.

Non voglio puntare “diti” o fare cazziatoni, ma vi riassumo il contenuto dell’articolo perchè lo trovo assurdo. Lo metto giù divertente.

PUNTO UNO: Per qualcuno il lusso potrebbe essere fare colazione la mattina con cappuccino e pasta. Molti lo fanno, io lo faccio. Ma la figata qual è? Rompere le palle e farsi portare i croissant caldi (non so come) dalla Francia. Considerando che noi l’unica cosa che ci facciamo portare a casa è la pizza di “Luca” e a distanza di mezz’ora ci arriva tiepida, ci viene da riflettere.

PUNTO DUE: Ok, a me piace fare shopping e ammetto che succede che ogni volta che passo in centro compro qualcosa; ma arrivare a spendere 14 milioni di dollari in sei mesi perchè, per caso, passo in città (a NY) per arrivare fino a Broadway, no. Ambhè la Katie Holmes lo fa e su questo punto un pò la invidio.

PUNTO TRE: Siamo sempre sullo shopping. Noi donne lo sappiamo che è bello, ma sappiamo anche che alla fine della giornata, se la battuta di caccia è stata pesante, siamo stanche e accaldate (magari). E allora perchè non entrare in un hotel e prendere una stanza a 500 bei dollaroni per rinfrescarci un pò? Eeeh sono problemi grossi, ma alla Angelina Jolie io lo concedo, perchè è bella e brava.

PUNTO QUATTRO: Non costringete l’amore vostro a imbottigliarsi nel traffico per portarvi a fare shopping il sabato pomeriggio. Suvvia, lasciate l’ auto a casa e, tipo se vi trovate a Londra (ma lo fanno diversi store nel mondo), fate una telefonatina a Harrod’s e fatevici portare da loro in elicottero no? Ah cari i nostri uomini, poi non dite che non pensiamo a voi eh!

PUNTO CINQUE: Parliamo di case. Ti accorgi di essere ricco se non ti preoccupi più dei tassi variabili che salgono e scendono. I beni immobili di Roman Abramovich nella sola Inghilterra assomigliano un sacco a quelli della Queen Elizabeth. Oprah Winfrey dei vostri acquari non se ne fa niente: la sua villa in California da 50 milioni di dollari è “dotata” di parco e lago artificiale con pesci rari che ci snuotazzano dentro; io ho sempre voluto un pesce rosso, per natura, poco invasivo. John Travolta si è fatto costruire una pista di atterraggio in giardino, io avrei dovuto abbattere la cuccia del mio cane, non mi sembrava il caso. La prossima volta che l’amministratore di condominio ci dirà che bisogna rifare il vialetto d’ingresso cosa gli vogliamo proporre? Ponte levatoio con fossato da 2 metri?

PUNTO SEI: Della festa di Robert Mugabe non voglio dire niente.

PUNTO SETTE: Vi piace lo sport? Bene, dai fate come Paul Allen (ex socio di Bill Gates). Si è comprato i Portland Trail-Blazers nella NBA perchè gli piace il basket. Ho deciso, domani mi compro qualche squadra di Rugby, che male non fa.

PUNTO OTTO: Amore ho scoperto che mi piace l’arte! Se fossi la fidanzata di Abramovich in questo momento avrei ricevuto in regalo una galleria e l’amore mio mi avrebbe portato a casa un Francis Bacon da 56 milioni di dollari e un Freud da 22. Evviva!

PUNTO NOVE: Leggo che Rupert Murdoch ha allungato a ciuscuno dei suoi 6 figli un assegno da 100 milioni di dollari. Mia nonna mi sgancia 50 euro quando torno a casa, ti voglio bene nonnina.

PUNTO DIECI: Il gelato mi piace, quelle belle coppone enormi che non riesco mai a finire. Eeeh si. Avverto in questo momento l’uomo che mi porterà, se vorrà, a NY. “Carooo! Siamo a NY e sono già al settimo ciuelo (che fa chic). Mi hanno consigliato un gelateria, si chiama Serendipity3 (come il film di John Cusack!! *__*) e mi hanno detto che fa un gelato buonissimo! Ad esempio, c’è una coppa (che se non sono minimo 10 kg di gelato mi incazzo, poi capirete perchè) che si chiama “Golden Opulence Sundae” che dentro ha vaniglia di Tahiti e del Madagascar, scagliette di rarissimo cioccolato Chuao venezuelano e una foglia commestibile di oro 23 carati” . L’amore mio: “Uuuh sembra buono! Dai andiamoci” . Ci vai, la mangi, lui fa il galante e va a pagare. Toglie il portafoglio dalla tasca, prende con 2 dita, senza estrarla, una banconota da 50 verdoni. AHAHAHAHA. Io li comincio a correre e cerco di seminarlo.

(La coppa costa 1.000 dollari. Se andate sul sito, leggerete che per mangiarla si deve fare la richiesta 48 ore prima)

BUONE SPESE A TUTTI!

IL TUO BABBO lo faceva?

Il Canadian Club.

Il primo sorseggio di questa “balla nera assicurata” per me è avvenuto 5 anni fa. Ero fuori con delle amiche, avevo 16 anni ed ero la più piccola. Loro sapevano cosa prendere, io praticamente non avevo mai bevuto. In quel periodo stavo insieme ad un ragazzo di origini canadesi (più grande di me) e un paio di giorni prima avevamo giusto parlato di questo whiskey, quindi leggendolo sulla lista ho scelto quello. (N.B. premetto che la scelta non ha portato a una balla nera. Bevete responsabilmente U___U).

Beata ignoranza.

Mi arriva un calice con 4 dita (in verticale) del buon Canadian. (mi è partita su Winamp “Baby Fratelli” by The Fratellis – ci sta un sacco bene per rivivere questa situazione). Io ero alquanto preoccupata, lo ammetto, sia per la pesantezza della mia scelta sia perchè la mia mente mi aveva appena proposto un flash nel quale vedevo mio papà che saliva le scale del locale e mi vedeva.

Dico: “Naaaaaa dai, non ci viene mai il mio babbo qui, hahahahaha”.

Arrivano le ordinazioni. Comincio a sorseggiare. Si, era pesantuccio, ma il sapore mi piaceva, quindi proseguo. Si chiacchiera, si ride. A un certo punto sento: “Mì c’è Paolo!”, e io: “hahahahaha seeeee!”, mi volto e il mio babbo era li, davanti a me che sorrideva. Proprio quella sera era uscito con dei colleghi del lavoro. Comincio a spostare i bicchieri da davanti a me e, come se stessi giocando, grido: “Dov’è la regina, siori e siore, dov’è la regina?”.

Non funziona, beccata, in pieno. U___U. Ovviamente.

Mi sale un pò di paura mentre mi chiede, con il suo vocione da orso buono: “Ce bevitu?” – friuliano – “Cosa bevi?” – italiano. Io lo guardo e comincio a spiegargli: “Ma no papy guarda è un whiskino tranquillo (esistono?), ma non lo finisco mica eh! David mi ha detto che è un sacco buono e l’ho preso, ma per assaggiarlo, ora lo faccio portare indietro e mi prendo un.succhino.alla.pesca.che.mi.piace.tanto.”.

Dovete sapere che il mio babbo fa delle espressioni divertentissime. Mi guarda strano. Alza il sopracciglio. Cerca di fare il cattivo (ma non gli riesce). In automatico tremo (o almeno faccio finta). “Lo sai che sei piccola vero?” . “Si papy” . “Quindi cosa facciamo?” . “Non diciamolo alla mamy dai” . “Ok, dammene un sorso!”.

O_O

Cosa?!?!? La finiamo qui? Davvero? Scatta la risata generale e il papy lo sorseggia, esprime il suo giudizio positivo, appoggia il bicchiere e se ne va augurando a tutte una buona serata (dopo avermi chiesto chi era che mi riportava a casa).

Il mio babbo è assurdo.

Va beh, tutto questo per dirvi che: oggi stavo sfogliando un “ARCHIVE magazine” e trovo queste pubblicità, vecchiotte, ma nella mia storiella ci stavano troppo bene. (anche se il papy non è un patito di whiskey e alcool in generale)

In primis: NON è METROSEXUAL. hahahaha, no.

Da giovane era un gran figo. Aveva la moto (che ha venduto in automatico dopo aver conosciuto la mia mamma) e se avesse avuto un gruppo avrebbe avuto un sacco di groupies. Si.cu.ro! Hahahaha, ce lo vedo un bel pò.

Ma soprattutto.

Non è successo come nella descrizione ma la mia mamma l’ha conosciuta comunque. XD

PLAYBOY – here we go.

..no..non sto parlando dell’album omonimo di Iva Zanicchi del 1978..sto parlando di donnine!..

..si sa, quando ci troviamo davanti tette, culi, e chi più ne ha più ne metta..non tutti hanno la capacità di guardarla in modo normale, oggettivo..e l’approccio giusto non è neanche quello di cercare di toccare da lontano le tette alle modelle come nella bellissima puntata di “Scrubs”..è sempre pubblicità suvvia..

..e devo ammettere che alcune delle ADV della celebre rivista per adulti che ha visto la luce nel 1953 sono belle..impegnate alcune..a modo loro..

..fatevi avanti Siori e Siore..se siete tra quelli che vedendo una cosa del genere si fermano all’immagine nuda e cruda, io vi propongo delle immagini di campagne pubblicitarie per illuminarvi su temi animalisti e ambientalisti (anche ma non solo)..tranquilli..le donnine nude ci sono comunque..

..guerriglia marketing contro l’uccisione degli animali da pelliccia..assieme alla PETA (People for the Ethical Treatment of Animals – organizzazione non-profit a sostegno dei diritti animali)..

..altri esempi sempre su questo..

http://www.furisdead.com/

http://www.peta.org/

..guerriglia marketing contro la corrida..

..perchè no?..tanto li si guarda sempre..quindi un bel fondoschiena direi che è lo spazio perfetto per un affissione..ci schieriamo contro la corrida?..io prendo le adesioni..

..marketing alternativo no Pulpmill Pollution..

..gran sgnacchera..

..ambient marketing per il magazine..

..bello!..tutte conigliette!!..io lo propongo anche per i coniglietti..

..ambient marketing light billboard playboy..

..facciamo libera interpretazione?..tanto le cose con 2..

..press advertising..

..azz..funziona anche sui mouse?..potente!!..

..guerriglia marketing per il magazine..

..storia vecchia..ma continua ad andare..

..press advertising per il 31° anniversario di Palyboy Brasile..

..women change..

..certo usare determinate immagini fa si che l’attenzione venga colpita maggiormente..ma non lo considero pessimo gusto o puro esibizionismo..lo trovo intelligente, pungente..